儿子4岁，正处在精力无限且偶尔无处发泄的年龄。都说男孩调皮，这是很有道理的。男孩的调皮也往往表现在行为“粗鲁”上面。正因为如此，我常常跟他说，和妹妹（大嫂的小女儿）玩要要小心，不要太粗鲁；生气发脾气，我能理解，但你不能因此打人丢东西，要是憋闷就去你自己的房间丢枕头；和姐姐（大嫂的大女儿）吵架，说不过姐姐更不能打人，那只能怪你自己的语言能力有待加强。总之呢，打人就是不对，任何情况下，打人都是不允许的。
然而后来，发生了两件事情，让我自己对打人的种种也产生了困惑：
一，        有一天儿子做了坏事，不太记得是什么了，反正我在他屁股上拍了几下。他痛哭流涕，冲进房间伤心了好一阵。等他稍微平静，我进去和他讲道理，并安慰他别哭了。本来只是抽噎的他，一听我说别哭了，突然又大哭起来，委屈的喊着“你打我！”
二，        晚上临睡前，和儿子交流一天的生活。他喜欢讲每天在托儿所的“故事”。这天他说他的同学用积木敲他的头，很痛！还说这位同学每次都打他。当然，我相信他说每次是有点夸张，估计那个孩子是有些调皮。我问他有没有还手，他说没有。我又问他有没有跟老师讲，他也说没有。那我就又追问他“你有没有告诉他不许打你呢？”他还是说没有。最后我问他，“那他打人之后你都做了什么？”他耸了耸肩膀。哎！这个孩子！
打人是不对的。我们都会教育孩子不许打人。但是我们很少会提示他们，当他们“被打”之后，该怎么办！
该怎么办呢？恐怕多数家长会担心，但很少去真的思考。当问题浮出水面，我也困惑了！
首先，我们不允许孩子打人，但是我们还是会去打孩子，这不符合逻辑，也不符合彼此尊重的原则。如果你说因为自己是父母，给孩子惩罚是为了让他有点疼痛，能记住教训，那么这个逻辑肯定也能运用在儿子对付他的堂妹身上。按照逻辑，他有理由这么做。但是，他没有权利这么做。那么，打人是一个关于权利的问题。谁拥有权利，谁就能以“打”为惩罚的方式；同理，谁处于被动，谁就得接受自己的错误及被打的事实。于是，孩子学会了第一课：权利的作用。
第二，孩子无辜被打之后，怎么办。我告诉他，不还手不代表保持沉默。你得告诉他不许打你！要理直气壮一些，错的人是他，不是你。你可以选择不告诉老师，但是真的很痛的话，你还是得向老师报告，这是出于安全的考虑。
对于以上两点，儿子都似懂非懂的点了头，表示明白了。但是，我还有一句话没说出来，因为我想等他再大一点，懂事了才说。那就是，他还有一个选择：“忍无可忍，无须再忍！”当然，等他的人生阅历再多一点，他的选择会更多，他还可以“以德报怨，化解人心丑恶！”

好文章啊。确实值得大家思考

你的做法对，观点也对。能这样认真考虑孩子遇到的问题，是懂得教育原理的。

教育孩子的过程，往往也是家长自我反省和成长的过程。我教他，我也从他那儿学到很多。

这话讲的太好了. 如此一同进步, 孩子不可能教不好的.

如果每位家长都能这么想，那孩子们真是太幸福了

没有教不好的孩子，只有不会教的父母！

非常赞同你的做法，和孩子的沟通就应从小开始，养成习惯。

这句话最近频频听到！经典。

我还以为是我的“原创”呢，太孤陋寡闻了

请问辰辰妈妈有没有听说过“卓新家长教练机构”啊？

长见识!

辰辰妈妈，请你别误会。我绝对没有说你孤陋寡闻的意思，因为你说的这句话和这个家长教练机构的创办人，同处一撤，所以问问你是不是和她认识。因为看到你说这句话时的第一反应，还以为你就是她呢！
论坛这东西挺有意思，有时很可能是熟人，但是都用化名，结果变成不识庐山真面目了。哈哈！

quote]原帖由 Dex 于 2007-3-10 13:49 发表

有时很可能是熟人，但是都用化名，结果变成不识庐山真面目了... [/quote]

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好深奥啊，我都很难理解，何况你4岁的儿子。他一定挺混淆的，自己也不知道懂了没有。

其实，儿童接受一个观念主要是从与身边的人的行为互动中形成的，抽象的语言分析没有用。最有效的就是做给他看，或用简单的语言描述：不先动手，但别人先动手的话——坚决予以回击！

其实，儿童接受一个观念主要是从与身边的人的行为互动中形成的，抽象的语言分析没有用。[/quote]

芭豆这句话讲得也不错。行动的确是孩子主要的模仿对象。不过，语言方面嘛，当然我得承认在发贴时难免有“艺术加工”的痕迹，不过有时家长可能也低估了孩子对抽象事物的理解能力。
曾有一篇文章谈到培养孩子的语言能力时，这样评价，家长从一开始就最好不要“一味符合”婴儿的baby language。也不要担心对幼儿讲“深奥”的词汇，例如成语等。我觉得挺有道理的。家长往往低估了孩子的逻辑和语言理解能力。因为语言一定和当时发生的事情有关，所以他能从中学习某个词汇在在从情形下如何运用，并通过与具体事物的联系而加深对词汇的理解。例如儿子3岁多时曾有一段时间很“迷恋”关联词，讲话喜欢用but, actually, 不过、如果、要是...等。其实通过练习这类词汇，他也建立起相当好的逻辑能力。
当然，我把它写出来，多少有些理论化，概念化，不过在生活中实践的时候，当然是很自然而然的。
至於行动的方面，芭豆其实也说中了我的心事。我就是太担心孩子会从我们的行动方式上受到过多的影响。为什么这么说呢，因为每个人都有自己解决事情的方式， 然而这个方式不一定完美，也不一定适合其他人。所以我不希望孩子潜移默化的被塑造成近似于我的某一类人。比如这件事情，我给了他建议，但是他不一定真的就会照做。下次那个男孩再打他时，我认为的最好方式是voice out，但他可能仅仅是躲开，哪一个更好？没有标准。重点是他以他认为comfortable的方式解决了问题，而且绝对不会承受额外来自父母的压力。这不是很好吗？

非常赞同此观点 ，孩子从出生到3岁，短短的三年时间，认识和适应着他周围的世界，并能与成人流畅地沟通，他的潜能无可比拟。

P.S.: 真的没有听说过“卓新家长教练机构”