随笔南洋网



 
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
发表于 2008-5-20 08:34  资料 个人空间 短消息 
汶川惊梦


    昨夜梦醒,眼前真切再现汶川地震的惨景。匆此执笔,拼凑八句。自知句意不顺,押韵勉强。恭请诸公不吝赐教。



汶川惊梦


恶梦惊醒涕泪滔,枕函浸湿汶川熬。

一方热土成灰烬,满目凄凉尽棘蒿。

耳畔犹闻儿饮泣,眼前再见母哀号。

天公既不怜黎庶,敢赴凌霄举战刀。               





[ 本帖最后由 李家三郎 于 2008-5-21 08:20 编辑 ]
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-20 22:40  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-20 08:34 发表

    昨夜梦醒,眼前真切再现汶川地震的惨景。匆此执笔,拼凑八句。自知句意不顺,押韵勉强。恭请诸公不吝赐教。

汶川惊梦

恶梦惊醒涕泪滔,枕函浸湿汶川熬。
一方热土成灰烬,满目凄凉尽棘蒿。
耳畔犹闻儿 ...

平仄、粘对、韵脚都没问题。尾联我个人不是很满意。另,颈联还是力求工稳为好。
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
发表于 2008-5-21 07:08  资料 个人空间 短消息 
先谢谢李老,再请求提出具体修改意见。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-21 08:18  资料 个人空间 短消息 
我先试试能否将主贴改为单行距。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-21 08:50  资料 个人空间 短消息 
具体修改,我还想不出来。譬如“饮泣”指泪流满面,流到嘴里,也就是口中含着泪水,“饮”是动词;“哀号”本义是大声哭,“哀”在这里当属于形容词。所谓宽对,是指词性相对即可,但在古代,词性分的不这么细,动词、形容词属于虚词,也是可以相对的,颈联似乎不改也可。至于尾联,我感觉空了些。
顶部
林锐彬
金牌会员
Rank: 5Rank: 5Rank: 5Rank: 5Rank: 5



UID 1470
精华 128
积分 7432
帖子 2603
威望 4817 点
阅读权限 30
注册 2007-5-14
来自 新加坡
状态 离线
发表于 2008-5-23 09:13  资料 主页 个人空间 短消息 
与马夫兄切磋:

汶川惊梦

恶梦惊醒涕泪滔,枕函浸湿汶川熬。

一方热土成灰烬,满目凄凉尽棘蒿。

耳畔犹闻儿饮泣,--耳畔失娘儿饮泣

眼前再见母哀号。--眼前丧子母哀号

天公既不怜黎庶,--
欲随飞将降山坳

敢赴凌霄举战刀。--秃笔无能画战袍
   
顶部
非非
超白金会员
Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6


UID 5636
精华 106
积分 16181
帖子 7196
威望 8936 点
阅读权限 50
注册 2007-10-31
状态 离线
发表于 2008-5-23 12:53  资料 个人空间 短消息 
秃笔无能画战袍

同感~
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
发表于 2008-5-24 07:20  资料 个人空间 短消息 
锐彬兄高见,改得好!特别尾联,原句表意较虚,改后有情有意。谢谢了!
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-24 23:05  资料 个人空间 短消息 
汶川惊梦(修改稿)

恶梦惊醒涕泪滔,枕函浸湿汶川熬。
一方热土成灰烬,满目凄凉尽棘蒿。
耳畔失娘儿饮泣,眼前丧子母哀号。
欲随飞将降山坳,秃笔无能画战袍。

经林先生修改,作者同意,整理如上。   
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
发表于 2008-5-25 09:19  资料 个人空间 短消息 
我想尾联作如下修改,可否?望赐教:
有心身赴飞灾地,年迈无为举战旄。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-25 09:45  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-25 09:19 发表
我想尾联作如下修改,可否?望赐教:
有心身赴飞灾地,年迈无为举战旄。

莫说“赐教”,随便谈谈各自的想法就是了。

有心身【赴飞】灾地——动词有点重复了。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-25 09:56  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-25 09:19 发表
我想尾联作如下修改,可否?望赐教:
有心身赴飞灾地,年迈无为举战旄。

随便改一下试试,可能有违原意——
有心星夜飞灾地,年迈犹能举战旄。——“心、星”声母相同有些拗口。
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
发表于 2008-5-25 13:57  资料 个人空间 短消息 
谢谢李老指点。“飞灾”为一偏正式合成词,意为“意外的灾难”。这里的“飞”不作动词。不知对否?
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
发表于 2008-5-25 14:21  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-25 13:57 发表
谢谢李老指点。“飞灾”为一偏正式合成词,意为“意外的灾难”。这里的“飞”不作动词。不知对否?

问好!常言道“飞来的横祸”,这里用“意外的灾难”,似乎略嫌轻了些。而且我感觉原来的两句意脉不够畅通。
顶部
 




当前时区 GMT+8, 现在时间是 2022-6-30 07:05

    本论坛支付平台由支付宝提供
携手打造安全诚信的交易社区 Powered by Discuz! 5.0.0  © 2001-2006 Comsenz Inc.
Processed in 0.032718 second(s), 8 queries , Gzip enabled

清除 Cookies - 联系我们 - 随笔南洋网 - Archiver