随笔南洋网

随笔南洋网 » 专辑收藏 » 汶川地震诗文特辑 » 汶川惊梦

成为随笔南洋网会员!随笔南洋网 on Facebook 新新网-分类广告华文网站设计制作

 
打印 | 推荐 | 订阅 | 收藏 | 开通个人空间 | 加入资讯
标题: 汶川惊梦
本帖已经被作者加入个人空间
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
#1
发表于 2008-5-20 08:34  资料 个人空间 短消息 
汶川惊梦


    昨夜梦醒，眼前真切再现汶川地震的惨景。匆此执笔，拼凑八句。自知句意不顺，押韵勉强。恭请诸公不吝赐教。



汶川惊梦


恶梦惊醒涕泪滔，枕函浸湿汶川熬。

一方热土成灰烬，满目凄凉尽棘蒿。

耳畔犹闻儿饮泣，眼前再见母哀号。

天公既不怜黎庶，敢赴凌霄举战刀。               





[ 本帖最后由 李家三郎 于 2008-5-21 08:20 编辑 ]
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#2
发表于 2008-5-20 22:40  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-20 08:34 发表

    昨夜梦醒，眼前真切再现汶川地震的惨景。匆此执笔，拼凑八句。自知句意不顺，押韵勉强。恭请诸公不吝赐教。

汶川惊梦

恶梦惊醒涕泪滔，枕函浸湿汶川熬。
一方热土成灰烬，满目凄凉尽棘蒿。
耳畔犹闻儿 ...

平仄、粘对、韵脚都没问题。尾联我个人不是很满意。另，颈联还是力求工稳为好。
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
#3
发表于 2008-5-21 07:08  资料 个人空间 短消息 
先谢谢李老，再请求提出具体修改意见。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#4
发表于 2008-5-21 08:18  资料 个人空间 短消息 
我先试试能否将主贴改为单行距。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#5
发表于 2008-5-21 08:50  资料 个人空间 短消息 
具体修改，我还想不出来。譬如“饮泣”指泪流满面，流到嘴里，也就是口中含着泪水，“饮”是动词；“哀号”本义是大声哭，“哀”在这里当属于形容词。所谓宽对，是指词性相对即可，但在古代，词性分的不这么细，动词、形容词属于虚词，也是可以相对的，颈联似乎不改也可。至于尾联，我感觉空了些。
顶部
林锐彬
金牌会员
Rank: 5Rank: 5Rank: 5Rank: 5Rank: 5



UID 1470
精华 128
积分 7432
帖子 2603
威望 4817 点
阅读权限 30
注册 2007-5-14
来自 新加坡
状态 离线
#6
发表于 2008-5-23 09:13  资料 主页 个人空间 短消息 
与马夫兄切磋：

汶川惊梦

恶梦惊醒涕泪滔，枕函浸湿汶川熬。

一方热土成灰烬，满目凄凉尽棘蒿。

耳畔犹闻儿饮泣，－－耳畔失娘儿饮泣

眼前再见母哀号。－－眼前丧子母哀号

天公既不怜黎庶，－－欲随飞将降山坳

敢赴凌霄举战刀。－－秃笔无能画战袍   
顶部
非非
超白金会员
Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6


UID 5636
精华 106
积分 16181
帖子 7196
威望 8936 点
阅读权限 50
注册 2007-10-31
状态 离线
#7
发表于 2008-5-23 12:53  资料 个人空间 短消息 
秃笔无能画战袍

同感~
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
#8
发表于 2008-5-24 07:20  资料 个人空间 短消息 
锐彬兄高见，改得好！特别尾联，原句表意较虚，改后有情有意。谢谢了！
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#9
发表于 2008-5-24 23:05  资料 个人空间 短消息 
汶川惊梦（修改稿）

恶梦惊醒涕泪滔，枕函浸湿汶川熬。
一方热土成灰烬，满目凄凉尽棘蒿。
耳畔失娘儿饮泣，眼前丧子母哀号。
欲随飞将降山坳，秃笔无能画战袍。

经林先生修改，作者同意，整理如上。   
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
#10
发表于 2008-5-25 09:19  资料 个人空间 短消息 
我想尾联作如下修改，可否？望赐教：
有心身赴飞灾地，年迈无为举战旄。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#11
发表于 2008-5-25 09:45  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-25 09:19 发表
我想尾联作如下修改，可否？望赐教：
有心身赴飞灾地，年迈无为举战旄。

莫说“赐教”，随便谈谈各自的想法就是了。

有心身【赴飞】灾地——动词有点重复了。
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#12
发表于 2008-5-25 09:56  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-25 09:19 发表
我想尾联作如下修改，可否？望赐教：
有心身赴飞灾地，年迈无为举战旄。

随便改一下试试，可能有违原意——
有心星夜飞灾地，年迈犹能举战旄。——“心、星”声母相同有些拗口。
顶部
马夫
高级会员
Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4



UID 1879
精华 31
积分 3927
帖子 1587
威望 2339 点
阅读权限 20
注册 2007-7-1
状态 离线
#13
发表于 2008-5-25 13:57  资料 个人空间 短消息 
谢谢李老指点。“飞灾”为一偏正式合成词，意为“意外的灾难”。这里的“飞”不作动词。不知对否？
顶部
李家三郎
版主
Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7



UID 4241
精华 130
积分 80864
帖子 38467
威望 41786 点
阅读权限 100
注册 2007-10-9
状态 离线
#14
发表于 2008-5-25 14:21  资料 个人空间 短消息 


QUOTE:
原帖由 马夫 于 2008-5-25 13:57 发表
谢谢李老指点。“飞灾”为一偏正式合成词，意为“意外的灾难”。这里的“飞”不作动词。不知对否？

问好！常言道“飞来的横祸”，这里用“意外的灾难”，似乎略嫌轻了些。而且我感觉原来的两句意脉不够畅通。
顶部
 




当前时区 GMT+8, 现在时间是 2022-6-30 07:05

    本论坛支付平台由支付宝提供 携手打造安全诚信的交易社区 Powered by Discuz! 5.0.0  © 2001-2006 Comsenz Inc.
Processed in 0.032718 second(s), 8 queries , Gzip enabled
TOP

清除 Cookies - 联系我们 - 随笔南洋网 - Archiver